Coração partido, alma quebrada, corpo adormecido. E fico horas congelada, parada no tempo, no espaço, sem interesses nem motivações. Não quero falar, mexer, comer, dormir, nada! Queria apenas um aconchego, alguma certeza, alguma coisa que me fizesse chorar. Única reacção possível que poderia ter. Não estava, não me sinto preparada para mais um momento. Sinto-me não correspondida por qualquer esforço na vida. Um dia vou mandar a merda da vida a algum sitio menos bonito que o meu mundo, muito menos bonito!

Biópsia "ao sentimento"

Hoje li que "decifrar o envolvimento é fazer a autópsia ao sentimento". E lá fui eu fazer uma análise introspectiva, lá fui eu redescobrir que apenas posso fazer biopsia, que o envolvimento está são, está vivo e avivado. E vivo bem assim, sem grandes apetites de escrever (este aumenta sobretudo em más fases, fases nostálgicas, fases inseguras). Só porque quero recordar bons momentos, marco em escrita, se um dia puder vir a esquecer na alma. Mesmo sendo contigo que me vejo num depois. Porque me vejo em algo saudável, numa fase feliz da vida, numa época em que me sinto sobriamente consciente do bom que tenho, do que me rodeia. E porque me arrepio de alegria ao pensar que possa ter encontrado a parte boa da vida tão cedo (para alguns). Porque não me arrependo de nada do que já fiz até agora. Porque nunca durou tanto tempo tão bom. Tenho luz, tenho vida, tenho a vontade de querer continuar a amar sóbria, doseada e felizmente.