Por vezes achamo-nos ridículos; por vezes temos complexos de muitas coisas que achamos que toda a gente repara mas que na realidade ninguém vê; por vezes até tentamos esconder aquilo que somos.
Eu já tive esses medos; hoje continuo com medos que, embora diferentes, permanecem no meu ego.
No entanto, aceito-me, orgulho-me de ser eu e de agir com apenas o meu modo de ser.
Por vezes, não é assim tão bom agir da minha maneira; por vezes incomodo o meu redor com as minha atitudes; por vezes recebo criticas por não agir correctamente.
Mas aprendo com os erros e, por vezes, até recebo uma daquelas palmadinhas nas costas, um daqueles abraços confortantes, uma daquelas palavras meigas que nos alegram.
No fundo, gosto de ser assim, gosto de mim, porque...
Se eu não gostar de mim, quem gostará? :)

Um muito obrigada a quem me acompanha. A quem também gosta de mim. Fazem-me feliz!

Ser criança, viver criança!

Perdida num deserto de sonhos, num pântano coagulante de rochas, no meio da sobrevivência de seres inimagináveis...
A tentar reencontrar-me em mim, certa do que faço, consciente das atitudes que tomo, ambiciosa com os sonhos que quero rumar face á vitória.

Encontro-te por fim, quando menos esperava, quando mais desistia de te encontrar. Brincadeiras subtis, sonhos infantis, conversas parvas e idiotas sem sentido, daquelas que fazem rir e sorrir mesmo quando não se via motivos.
Intuito ingénuo sem saber da consciência que não tinha relativamente a atitudes tomadas, sem querer saber da ambição dos sonhos que antes tinha, sem pensar sequer na meta da vitória.
Ser criança, viver criança!
Não ter as tais preocupações famosas de se ser feliz, de se ser completa, porque sem saber já se é, sem pensar nisso, sem preocupar-me com essa complexidade.
Ter a alegria dos meus cinco anos a invadir-me constantemente; correr, saltar, dar gargalhadas...ser incompletamente completa!

Pessoa insegura, com medo da vida.
Juro que não sei o que quero, quando quero e onde quero...
Não, ainda não estou completa. Pensei que talvez o pouco (suposto) que faltasse, fosse um mal menor, mas não. Preciso de muito mais, preciso de provas.
Preciso que aquele olhar diferente esteja presente quando é necessário. Preciso de sentir aquela mão quando me sinto só. Preciso, sobretudo, que que me conheçam, que se saiba quando estou mal mesmo aparentando não estar. Preciso de ser compreendida, amada, mimada, desejada, querida verdadeira e sinceramente.

Preciso de parar de ter aquela lágrima no canto do olho, vidrado que não deixa ver para dentro, por ter medo de perder o que nem sequer tenho. Preciso que o sorriso diário na cara deixe de ser faceta, que passe a pertencer cá dentro.
Preciso daqueles programas a dois, no meio do nada, sentindo-me cheia de tudo. Preciso (urgentemente) de ter sonhos felizes que me acordam a cantarolar, que me fazem ter o tal sorriso e olhos brilhantes de felicidade, que me fazem pular durante o dia todo como quando era pequenina.

Alguma coisa dentro de mim...Precisa de ti!

Caminhos da vida

Isolando-me vagueio no mundo dos sonhos, onde tudo me parece possível e fácil. Saltito por entre campos vastos e verdes, onde vejo azul claro e limpo do céu e o amarelo, laranja quente do sol. Oiço o chilrear dos passarinhos e a brisa do vento a passar no meio das flores.
Construo o meu castelo, a minha muralha de defesa á realidade, o meu futuro colorido alegremente. Sinto uma alegria imensa a invadir-me, um orgulho por tornar possível tudo o que quero.
Oiço ao longe o cavalgar do cavalo branco, aquele onde vem a pessoa que me conquista a alma, aquela pessoa que nos faz viver de maneira completa. Brilho suave e doce que enaltece, olhar meigo e quente que me estremece. Fantasias sonhadas tornadas realidade, lutas longas tornadas em conquistas.

Vida guiada como num arco íris...optar por caminhos mais longos e fiáveis afim de encontrar o tesouro do nosso futuro. Há cores mais escuras, outras mais alegres, mas na vida nada é perfeito.

Aprendemos a lidar com os desafios que se nos opõem, ficamos mais fortes após superá-los dignamente.
Saudades da infância que não tive, saudades das facilidades da vida com que sonho constantemente, saudade de não ter tempestades no meu ego, vontade de ser feliz sem impedimentos!

Obrigada :D

E aqui fica registado um muito obrigada a todos os que me lembraram hoje!
Para que se saiba que foi um dos dias mais importantes da minha vida...a luta tem dado frutos!
Fico satisfeita, fico feliz, fico completa!!
Parabéns a mim! :)

Meu Querido

Pai,

Gostava que me tivesses visto há uns aninhos atrás, naquele meu momento de mais curiosidade, em que espreitei cá para fora, para o mundo só para te sorrir, para te dizer, amo-te...!
Gostava que (bem cá no fundo!) tivesses comigo hoje, me dissesses que me amas, que sou tua, que me abraçasses e enxugasses as minhas lágrimas num abraço forte de pai.
Quem me dera poder ver um sorriso sincero, ouvir a tua voz...quem me dera que me lembrasses como te lembro a ti! Ficaria hoje completa pelas pessoas que amo...mas faltas tu!
Falta a tua presença, nem que seja no pensamento.
E tento recordar bons momentos, mas é triste...não vejo muitos, não me lembro de sorrisos para mim, não me lembro de uma infância em que existisses.
Já tentei recuperar esse tempo, mas não deixas. Impossibilitas que fique completa, não deixas criar uma ligação de pai e filha.
Amargura que me atormenta nestes dias únicos da vida, nostalgia que me invade o peito, que me torna mais dura e fria!
Ainda assim, nestas nuvens que pinto de rosa, mas que continuam ásperas, te digo meu querido e amado pai,
Amo-te daquela maneira que conheço, daquela maneira que construi sem ti!

Feliz Aniversário oculto há sete aninhos...ainda assim cá te espero!

Vazio que me ocupa

Descrição nua e crua!
Quem me dera conseguir descrever-me assim.
Não sei que diga daquilo que sinto neste momento, não sei como explicar o que sinto! Estou feliz, com pressentimentos de quem não devia estar.
Mas porque é que as pessoas não se revelam? não mostram sempre aquilo que são?
Quero-te do meu lado! Quero poder sentir-me querida sempre!
Queria que as pessoas fossem mais preto no branco! Queria que te sentisses bem do meu lado, sem vergonhas!
Queria que te orgulhasses de mim a cada dia que passa!
Quero-te simplesmente, num querer que te tenho de vez em quando...
Quero ganhar coragem de te dizer aquela simples palavra tão difícil de sair da boca e do pensamento! Quero conseguir mostrar-te o quanto me importas...
Enfim...uma vida cheia de cores, alegrias e amarguras...cores daquelas que quase ninguém vê, mas existem...
Confusa!

Desabafos do momento...

Acontecimentos incríveis nos dias em que menos esperamos!
Faz sexta feira próxima exactamente um ano, em que no meu feliz dia de atingir a maioridade lá na 'escolinha onde ando a estudar para ser alguém na vidinha de Portugal' tive o feliz acontecimento de ter um testezinho (coisa pouca) de Direito de Empresa. Não digo que foi difícil, mas epah...digamos que não torna o dia mais agradável.
Passa exactamente um ano e ando eu a tentar passar a um testezão de Finanças Empresariais. Já não posso ouvir falar de taxas de juro, amortizações, taxas anuais efectivas e nominais não sei de quê e não sei de que mais, de uma coisa e de outra. Parece que todo o mundo se lembrou de falar disto, de fazer perguntas de como se faz e deixa de fazer...Também as faço, mas sempre?? É mesmo necessário?
Porra!
Se não sei, estivesse atenta nas aulas lá com aquela mulher...meia estatura, loira burra, lábio superior do lado direito sem mexer, óculos para dar ar de intelectual, botões da camisa desapertados ate meio e respostas aos alunos do género "é assim porque sim, não sei explicar de outro modo"..
sinceramente, lá do fundo do meu ego...a mulherzinha bem que podia ir a uns sítios daqueles que ás vezes nos dá vontade de mandar, daqueles feios e bem longes!
Enfim...ainda lhe hei-de mostrar que passo á cadeira sem assistir a metade das aulas dela e, que a outra metade só vou lá para sentar o rabinho nas cadeiras de auditório almofadadas e descansar um pouco.
Grande prenda de aniversário!
Só sorte :|

MacDonalds

Hoje tive uma daquelas vontades súbitas de comer porcaria. Aquelas situações em que nos lembramos que não vamos ao famoso estabelecimento da macdonalds já há muito tempo e, então, desafiamos as amigas a ir encher as curvas connosco.
Pois é...Lá fui eu e mais duas amigas encher a pança. Dois cheeseburgers e duas caixas de quatro nugetts.
Soube-me pela vida. Matei a vontade súbita que me tinha dado durante a aula de economia em que todos os exemplos dados iam acabar em comida.
Falávamos enquanto comíamos. Rimos muito de quem comia mal e porcamente. Também de pessoas que não sabem comer e parecem miúdos de 4 anos, quando na verdade têm idade para serem já pais ou mesmo avós. Enfim, foi bom aquele momento de pequeno prazer da vida enquanto durou.
Fomos embora depois de cerca de uma hora de lá estar. Tomar um café e dar mais umas gargalhadas.
Chego a casa, hora de jantar e fico sem fome. Coincidentemente com uma grande dor de barriga.
É caso para dizer que Deus castiga quem peca por gula. Sendo verdade ou não, o certo é que não devo lá voltar durante mais algum tempo.

Uns legumezitos engordam muito menos e não fazem ganhar (dor de) barriga.

Certezas incertas

Elos gigantemente pequenos! Medos medonhamente grandes!
Medo que esta certeza seja incerta, que seja um erro...
Medo de não me controlar e perder u rumo das coisas...
Tantos medos e incerteza após ter aquilo que quero...
Quem compreenderá estes pensamentos de vida?!

Como o macaco gosta de banana...

...Eu gosto de ti :)

..., mas!

Tenho sono, apetece-me dormir num sonho profundo...
Mas não consigo...tenho-te do meu lado e é mais forte do que eu não evitar olhar-te, apreciar o momento, sentir-me única, quando tenho medo de ser apenas mais uma no meio deste mundo desconfortável...
Queria conseguir falar, dizer tudo o que me vai na alma, mas não consigo...
As palavras não se soltam, as letras não se unem entre si, os pensamentos divagam...!
Queria mostrar o quanto me sinto bem desta maneira, mas não há gesto que retribua o que me fizeste sentir...
Olhaste-me de maneira diferente, especial! Lutas por mim, quando eu mesma já não tenho forças...
Queria poder encontrar-me para sempre nos teus braços, mas não sei o que me espera...
Só sei que aproveito cada momento de maneira sublime, discreta, mas de modo a que seja o último, com um sorriso de contentamento na cara! Contentamento que me vai na alma!

Viver a vida!

Nervosismo á flor da pele!
Inspiro, expiro, inspiro, expiro...vou respirando bem fundo até me acalmar!...
Ideias definidas postas em acção...está a chegar o momento, a hora decisiva de mudar u rumo á história.
Poder voltar a ter-te no aconchego dos meus braços, no sentir da minha pele, no calor do meu corpo!
Aqueles momentos de falta de respiração que nos fazem respirar a cada dia que passa, aquela temperatura quente que nos faz ter frio, ter medo, de perder tudo o que nos faz falta...
Ansiedade envolta do meu ser, abismo onde tenho medo de dar um passo e falhar, cair!
Gostava de poder ter certezas de tudo, ter certezas da vida...mas...
Qual seria o impulso que teríamos sem essas incertezas? Quais os objectivos pelos quais lutaríamos?
Talvez seja preferível assim: viver a vida sem saber o que me espera!

Caos!

Maneiras difíceis de obter respostas...
perguntas directas feitas indirectamente respondidas de forma vaga sem o conteúdo que espero ouvir...
preciso do que não tenho, preciso do que completa qualquer um, preciso que me digam que sou diferente, que sou especial, que sou muito na vida!...
preciso daquela magia, daquela felicidade continua sem choros intermédios...
preciso de arranjar coragem, força e capacidade de ir directamente a todos os assuntos sem aqui me refugiar...
preciso-te!

10 Novembro 2009

qual o significado da mudança?
que ganho eu com isso?
porque hei-de mudar?
quem me retribui e valoriza sinceramente por isso?
conjunto de perguntas retóricas que permanecem a longo tempo na mente...

Mágoas profundas derivadas das experiências amargas da vida!

Ansiedade de vida

Mais um dia e tal como em cada um aprende-se sempre algo de novo e útil para a vida!
E a lição de hoje...não ser ansiosa, suster a respiração mesmo que doa o coração!
É assim que tem de ser, tenho de me conter...Enfim...

Quero-te amor, quero sentir o teu cheiro, o teu corpo no meu, quero poder abraçar-te fortemente, ter-te do meu lado sempre que preciso...!
Quero ser tua daquela maneira diferente, daquela maneira inocente por entre olhares meigos, suaves toques e palavras doces sussuradas no silêncio...
Quero perceber o que isto é no fundo...mais um dos meus desvaneios? será?!
Será que já marcaste infinitamente sem pedires sequer licença?

Combinação (im)perfeita

Hoje tive um dia feliz! Um dia daqueles mágicos, enfatizados de ternura, mimos, carinho, calor humano!
Mas hoje sinto-me triste, sinto-me confusa, cheia de duvidas e ansiedades...senti aquele conforto que já não sentia há muito tempo...aquele que havia esquecido e perdido no tempo...
Hoje reaprendi o significado da palavra 'companheirismo', se é que algum dia soube o que isso era...
Enfim...sei o que quero mas não sei se quero!
É assim que estou...

Como alguém importante, outrora dizia
'mais vale apontar para a perfeição e falhar, do que apontar para a imperfeição e acertar'

Fodasse!
embora tente aperfeiçoar-me falho, e quando desisto acerto na merda de vida imperfeita!

(in)gratidão

Atitudes ingratas, pessoas sem escrúpulos, pessoas dinâmicas de pensamentos estáticos!...
Limitadas a acções visíveis em imbecis, lutam para serem alguém na vida...e sim, tornam-se alguém adorado por muitos e odiado por mais ainda!
Crescem e toda a gente os conhece! São aqueles V.I.P. que não contribuem em nada para a sociedade, aqueles que vivem do parecer com um ser diferente, estúpido!
Detesto pessoas sem carácter, sem maneiras de ser, sem qualidades ou feitios únicos, sinceros...detesto este mundo em que vivo de vez em quando, detesto sentir-me mal por ter um ser e parecer igual, ser eu enquanto os outros não o são...
Devia ser ao contrário, mas não!
Sou eu que vou aguentando pressões, difamações de sangue frio; engulo sapos e aturo pessoas idiotas!
Devo ter um lugarzinho especial guardado para mim no mundo dos sonhos quando acredito no mundo das fadas...única explicação plausível...